首頁 > 挽回心態教導 > 並不是所有的問題,都能得到答案

並不是所有的問題,都能得到答案

不論是學校考試,或是國家考試,一個題目就會有個標準答案,在我們所知的範圍裏,可以很好掌控問題,更能答出答案,但偏偏感情無法讓我們得到確定的答案,因為,它不是有範圍的,而且也不是個很制式的內容,人與人的相處,有感覺、感受,別人說的、書本上講的、文章所提的…,哪裏能找到「標準答案」?唯有你自己最清楚明白,所經歷過的一切,想找答案,請問問自己的心。

初見小文,我們並不陌生,反而很快就熟絡起來,也許是我們同性別讓他感到放心,詳細的敍述他的故事。當然在回想過往時,難過流淚是我常見的,分手不是每個人想要的結局,但既然發生了,就冷靜好好的找出解決之道。

小文和男友小明交往三年,說長不長,說短也不短,但感情的深度深,儘管小文對待小明如野蠻女友般,但小明仍相伴左右,如此的相處模式,又為何走上分手之路,所有朋友一定認為小明再也承受不了小文的脾氣,對吧?!並不是,而是小文自始以來﹝意即在還沒談感情時﹞,不安感、安定感、安全感…非常虛,可以說過去感情會產生變化,不安全感是主因。

「安全感」是自己的問題,並非是對方給你的,心裡不相信依然是不相信,就算他再做的完好無缺,你心裡的不安全感,依舊有個缺口,感情要如何經營?小明感受就是如此,因為深知小文的個性,所以避免所有讓小文情緒暴發的事件,但小文認為小明心裡有鬼,之後讓她知道,就算自己是清白的,也喝止不了小文猶如火山爆發的情緒,尤其近三個月,兩人吵的最兇,為了小明公司的同事。

儘管小明從頭到尾的說明與解釋,小文心裡還是無法釋懷,總認為小明對同事一定有好感,小明為了證明自己,不與此同事有所交集,但一次兩人出遊時,這位女同事的來電,讓小文全身又豎起刺來,與小明又起了爭執,小明再也受不了也累了,提出分手。過去與小明分分合合,但此次小文想好好把握小明,回顧過去的自己,小明真的將她視為女王一樣的呵護,自己卻沒徹底的改變自己,反而越來越囂張、跋扈,開始收斂自己的脾氣;反而小明性情大變,面對小文的改變,極盡所能的否定,並用極端的話語刺激,小文一一忍隱,當小文決定將放棄時,小明又回頭求合,但小明公司的女同事,仍然是根刺,橫在兩人之間。

小文問我:小明真的還愛我嗎?我回小文:是的,小文又問:那為什麼他說,對我的愛只剩五十,以前是一百?我回答小文:經歷過你那極度的不安全感,誰的愛還能保持著滿分?小文認同的點頭,接著又問:那他真的對那女同事沒好感嗎?……..我不是不回答小文,而是就算我回答了,小文的「不安全感」,一樣在發酵著,我答的再多有什麼用?

分手後,發生的每件事,或者所說的每句話,相信你們一定都想知道是什麼函意、什麼情形,但並不是所有的狀況,都有個明確篤定的答案,愛不愛你,有沒有機會,這是代表什麼…,諸如此類的問題,沒有標準答案,如同不是所有感情,都有個美好的結局一樣,依賴著答案以保持你的動力,也是不正確的心態,感情裏是沒有標準答案可循。

FavoriteLoading收藏文章
Categories: 挽回心態教導 Tags:
  1. Smallant
    2015年1月21日09:48 | #1

    依賴著答案以保持你的動力, 也是不正確的心態。

    看到這句說話, 亦道出了自己不正確的心態, 謝謝老師提醒。

  2. allonc
    2015年1月21日12:49 | #2

    我也曾對我前女友說的話過度放大,造成自己很不安,常想著對方為何這樣說,其實到現在我也沒有標準答案,因為感情都是互相的吧,不完全都是一個人的責任,可是我們又能怎樣呢?終究沒能撐到最後,無法改變別人,只能改變自己。

  3. 語嫣
    2015年1月21日16:26 | #3

    不安全感的確是自身的問題
    別人給不了
    我比較想知道的是如果這是事實呢?
    接受後且讓自己有安全感才能繼續?

    並不是所有問題都有答案的確是有道理…尤其是感情
    而我也一直想依賴著答案保持動力的想法也該修正
    (有時候真的會被對方的動作反應影響,看不到任何希望的負面意識就會產生,然後就開始想要依賴答案,畢竟周遭的人比我更負面=_=)

  4. f2350958
    2015年1月21日20:49 | #4

    經過這次之後我是否會有更大的不安全感?
    一直對自己說沒有人背叛自己
    自己放任自己的惡才是背叛
    或許下次的戀情還是會被遺棄
    但是至少有愛過就好了 盡力做到最好就好了
    沒有什麼好悲傷的
    開看放下覺得人本來就是一個人來一個人走的話
    就沒有什麼好不安全的
    本來就不需要
    想走就走吧
    因為我愛你 你走了 有更好的人生不是更好
    而那個需要我的人也一定在
    或許該說我該加油點做到可以滿足那個人的需求
    只是這個過程要更勇敢堅強不怕寂寞一點

  5. ren
    2015年1月21日21:00 | #5

    不信任來自自己的不安全感,因為自己沒給自己足夠的自信、安全感,而懷疑對方的忠誠與人格,記得他對我說過一句,我心裡覺得他是怎樣的人,他就是那樣的人,再怎麼證明,我依然會相信自己所認為的。
    怎麼找答案?只有自己才能解開自己的結。

  6. K.C
    2015年1月21日23:15 | #6

    安全感是自己的問題
    並非對方給你的
    當初他也說他沒辦法給我我所需要的安全感

  7. FLY
    2015年1月22日18:55 | #7

    還沒走出她給我的分手理由 確實是不正確的心態
    學會放下 美好結局的機率會比較高一些

  8. trymybest1238
    2015年1月26日22:38 | #8

    不要被”我喜歡她”這件事綁住了

  9. kirin
    2015年1月27日00:22 | #9

    我也有疑問,為何我們改變去對對方好,他們卻是越不領情呢?我的前夫還跟我說跟他曖昧的女生脾氣很大,但他非常欣賞!難過外我也啼笑皆非!

  10. babylove
    2015年1月27日17:17 | #10

    謝謝你的分享
    有一點收穫的感覺

評論分頁
1 2 3 13999

目前字數: 0 字,最少請輸入15字