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先做個旁觀者

她,曾經是電視節目製作人,閃婚生子後,所有的重心在小孩身上,新手媽媽的慌張,隨著她的產後憂鬱越演越烈,直到某天發現先生與另一女人曖昧,和所有女人一樣,震驚、憤怒、執問爭吵、對第三者嗆聲,而後提出分手或離婚;回歸平靜後,她冷靜的從頭細細的思索後,和先生的關係慢慢開始轉圜了。

她的婚姻曾面臨危機,最後不僅保全,更與先生的感情猶如倒吃甘蔗,現在夫妻倆人有共同的目標及事業一起經營努力著,她的故事讓我有很深感觸,在發生事情時,我們往往都會先往外找問題、怪別人,但若能冷靜的對換立場及旁觀者的角度來思考,也許有扭轉的機會。

口述:筋肉媽媽

每段婚姻背後都有一番血淚故事;每對恩愛夫妻都有過關係由紅轉黑時期;每個快樂家庭都有本難念的經;所有的幸福都是經過磨合得來的;磨合得好或壞,除了兩個人是否有心維繫,很重要的是,你的心房要夠「開」,更要假設自己置身事外,用客觀第三者的眼光去審視事情時,就會柳暗花明。

我和筋肉爸爸真的很恩愛。閃婚前、閃婚後,都是!直到生下孩子後,恐怖的產後憂鬱,開始對我們的婚姻下毒手⋯⋯婚姻中發生「翻牆」這種事情,我當然非常氣老公;但其實想想,自己也該付一半責任,畢竟,是我把他往外推的。

故事開始前,我有必要很簡短地把自己的愛情婚姻故事簡述一遍:我,在成為筋肉媽媽以前,是個在電視圈打滾的娛樂產業幕後工作人員,年紀不大就當上製作人,社交生活多、工作異常繁忙,每天深夜咚茲咚,白天跟收視率奮鬥⋯⋯看似忙碌,卻也很空洞;常覺得很開心,卻總在深夜飲酒、眉頭深鎖。直到我三十歲閃婚嫁給筋肉爸爸,開始戒酒換工作,才開啟了健康的運動人生。

我們婚後依舊熱戀,很恩愛完美,直到孩子生下來,我決定留職停薪在家裡當「煮」婦,一切開始風雲變色!我是神經緊張又有點愛完美的A型天秤女。當生下孩子後,我的生活變得狹小,眼睛裡只有寶寶,深怕疏於照顧他就會發生慘案。

過去的生活多采多姿,但生孩子後,我的生活空間及視野變成只有大床到嬰兒床的距離;曾經,我要管的是一整個團隊,如今只能管寶寶的屎尿;製作人開會衝收視率壓力大,當媽後哺乳沖不出奶量,壓力更大⋯⋯各種新手媽媽的不適應與孤單,讓我變成一個「心態極度不平衡」的臭臉婆。

當這種產後憂鬱愈演愈烈,持續近一年時,某天,我在筋肉爸爸用過的電腦發現異狀!

還記得那天是情人節,不知為什麼,我點開了筋肉爸爸的電腦瀏覽紀錄。在瀏覽頁面上,有一個陌生女孩的名字,忍不住好奇點進去看,發現了一個長相甜美的年輕女孩,有男朋友,因為不久前才放上與男友的情人節大餐照片。

我拿著電腦走去問老公:「誒,這是誰?你幹嘛點她的專頁看?」好死不死撞見他正在跟她傳訊息,互相關心著。這是壓垮我理智的最後一根稻草!

「她也太X,有男友還勾搭你?」

「為什麼當媽後都只有我犧牲?」

「我醜得跟鬼一樣,你就找妹?」

「離婚好了!」

是的!當下,我只想離婚,逃離這種狹小、恐怖的生活;回到單身,寧願失戀千千萬萬回,也不要已經情定終身的男人,眼光不再停留自己身上。

事實上他們沒有交往,但已經曖昧滋長,哪個身為老婆的人會接受當初那個把自己捧在手心的男人,如今開始想要捧起別人?!

於是,我逼他交出那女孩的電話,惡狠狠地打給她烙狠話:「你知道勾搭已婚男人有法律責任吧?離他遠一點!我知道你在哪邊上班。」我以為做這件事是打了一場勝仗,但在掛下電話後,我覺得自己很淒涼。

她是個離職的櫃檯客服,一直默默喜歡筋肉爸爸,甚至在筋肉爸爸轉換工作後,也常撥出時間跑去找他,久了,一個老是自動找上門的可愛女孩,很難讓一個回家得面對「黃臉潑婦」的老公不心動。

我覺得自己很淒涼,因為這麼做完全無法改善我與筋肉爸爸的關係。我覺得悲傷,因為她年輕漂亮,我卻滿肚肥腸。我覺得前途昏暗,因為過去的自己海闊天空,如今沒有生活、更沒了老公。

那段時間,我們真的簽了離婚協議書,那幾張紙如今還擺在書櫃,謹惕我們不要重蹈覆轍。所以,事情怎麼轉圜的?

首先,還是要謝謝我老公,當他看到我崩潰,便真正停止與那位小姐的聯絡;我也要感謝自己,瘋了兩三天後,便決定「冷戰」比較理智;我們分房冷靜了好幾週,那段時間我思考著過去的甜蜜與如今的低靡,哪種氛圍是未來該持續下去的?我痛恨嘗試介入婚姻的她,但一直痛恨她,一直計較筋肉爸爸的過失,無濟於事,愛情更不可能回溫,而且,我真的沒有錯嗎?

如果今天我是客觀的局外人,會如何看待這件事?一個年輕力壯、長得還行的男人,女孩子喜歡他是很自然的,更何況現代許多小女生不在乎當小三,只求當下快活,已婚男人面對誘惑,愈來愈難擋⋯⋯

身為老婆,我有給他愛嗎?好像孩子出生後就完全沒有了!每天我給他的只有「哭泣、不平衡、抱怨」,還有愈來愈不打理的邋遢外表。我沒有關心他為了打拼奶粉錢,必須忍受更多老闆與顧客給的壓力;我沒有想到他也是個新手爸爸,不知道怎麼照顧幼兒與失去平衡的老婆。

當感情出了問題,不會只有單方面的錯,於是,我決定必須重新來過。她給了我當頭棒喝,讓我從自怨自艾的生活中醒來;她讓我們的婚姻出現莫大衝擊,卻也點燃生機,讓我們重新學會愛。

婚姻不可能風平浪靜,女人男人都極度可能遇到出軌危機。如果很不幸真的發生了,如果他或她還真心想挽回,那麼請給自己與另一半一個機會,「徹底」重新來過。原諒、和解,從來不如字面寫起來得簡單。它們很難,尤其是想通的過程,但原諒別人,也是放自己一馬,和解過後,波濤洶湧才可能回歸寧靜。

既然說好了要重來,也請記得別再舊事重提,過去就過去,懂得放下,才可能展開全新愛的篇章。

我們現在真的很恩愛。有個搞笑愛運動的兒子,有一起鑽研的健身嗜好,有共同努力的體適能事業,有決心進修的目標,還有很大的夢想藍圖要追求。因為差點失去,現在的愛更是碧草韌如絲,磐石無轉移。不只是愛情,也是親情,還有同甘共苦的患難情。谷底可以翻身,夫妻的感情也是相同道理。給別人一個機會,也是給自己一個機會,一個擁抱幸福的機會!

 

大家都想再重新來過一次,卻又不肯忘却讓你受傷的事,自以為能原諒,但日後又重提舊往來傷害對方,有時在聽故事時,這樣的情節仍不斷的上演,既然無法接受,何必裝大方的留住彼此,之後再互相折磨?當他真的離開了,自己再來後悔,全力挽回?粗黑的字句,我特別標記出來,希望大家能靜心深思。

 

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  1. qoojimmy
    2016年5月25日22:13 | #1

    謝謝Joe老師的用心,將文章的重點,用粗體標記出來。能夠更快的知道,這本文章的重點在哪裡。一直認為自己有做到,要放下過去,現在仔細回想,問問自己,真的有辦到嗎?看來,我還得再繼續加油才行。謝謝老師的提醒,我會為自己加油的,為了自己的未來繼續努力、打拚!

  2. uru8ji9su
    2016年5月26日21:14 | #2

    真的,被背叛很痛,原諒也很難,但會發生問題,不會是單方面的錯,
    我感謝他,是他為我上了一課

  3. ren
    2016年5月28日13:37 | #3

    分手是自己提的,但並不是真的想分開,而是多次溝通無效被逼急了才用分手來讓對方有覺悟,現在真的分開了,不知道我們能否都用旁觀者角度來檢視這段感情呢⋯

  4. aegean.my
    2016年6月3日20:49 | #4

    學會放下,從容不迫,處之泰然。心態都不一樣,看待事情都不同了

  5. tomi
    2016年6月5日12:25 | #5

    深深的體會離婚跟分手真的不是拿來脅迫對方出來面對的最後手段
    若真的深愛對方,還是得冷靜以對方立場來思考後再溝通

  6. wen27
    2016年6月9日14:58 | #6

    我們常常以自己的角度去看待很多事,忘了以客觀的角度去為他人想
    失敗的感情,自己本身也有問題,從自己開始做起與反省吧

  7. b7033333
    2016年7月16日17:55 | #7

    感情失敗時總只想著要檢討別人,其實有時抽離出來想想,自己也需要檢討。

  8. z0972617403
    2016年7月16日18:21 | #8

    不能以自己的角度下去想,試著用課關的角度為其他人者想吧

  9. zeimzeim
    2016年7月29日21:02 | #9

    分手時總是想著是對方的過錯 從沒站在對方的立場想想自己有無過錯 才照成無法挽回的局面

  10. 小光
    2016年8月26日23:35 | #10

    要學會用旁觀者的角色來看待他們

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