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避嫌不是絕不會偷吃,但不偷吃的人絕對懂得避嫌

今天看到了這篇文章很有感觸,因為壓垮我婚姻的最後一根稻草,就是我沒有避嫌,當然我並不是對別的男人動了情,而是沒有拿捏好距離,就像文中說的:「只是朋友而已」,沒想到對身邊最親的人是種傷害。在感情裏,不僅要懂得怎麼愛人,避嫌也是必修的課。

全文如下:

一天下午,正在上班的馬克突然收到一則臉書訊息:「好無聊喔!你在幹嘛?」他點進去一看,原來是前女友子云傳來的。

「奇怪,我結婚後,子云就沒再跟我聯繫過,怎麼今天突然發訊息給我?」馬克心想。

「沒幹嘛啊,老樣子,在上班。」納悶歸納悶,他還是很快地回覆了。

「那等一下你下班後,我去公司找你喔!我剛好從台北下來台中,住在你公司附近的飯店。」子云不到幾秒鐘便回了訊息,看得出她很專心地在等馬克的回音。
馬克考慮著:「她怎麼在台中?好久沒見面了,這機會真的滿難得的。可是,老婆那邊要怎麼交代?跟她說要和前女友去吃飯?被打死算了!還是騙她說我要加班好了,反正只是吃個飯,應該不會耽誤太久。」

「好啊,吃飯OK。你難得來台中,我請你。」馬克快速地回訊息,同時發了一封給太太:「老婆,今晚加班,晚點回去,晚餐你先吃喔,愛你。」

當天晚上,馬克跟前女友吃了晚餐,還喝了點小酒。曾經是男女朋友的關係,讓兩人在言語、交談與動作上幾乎百無禁忌,旁人看來,根本就是一對熱戀中的情侶。飯後,馬克甚至提議到子云住的飯店續攤……

 

有男、女朋友,甚至結了婚的人,「避嫌」是我認為最重要且是必修的一門課程。
人是一種情感非常豐富的動物,很多偷吃的朋友,也許一開始壓根兒都沒有想到自己竟然會走到這一步。當初明明只是覺得這個人看起來特別順眼;記得一開始,對方不過是一個比較有話聊的朋友罷了;原本只不過是一起吃頓飯而已……誰知看著看著、聊著聊著,最後就一發不可收拾。

「避嫌」,並不是拒人於千里之外,而是人與人之間的關係要有親疏之分,不能總把那幾句:「又沒什麼」、「還好吧」、「都是自己人」、「只是小時候的朋友啊」、「只是前男友/前女友而已」……掛在嘴邊,而忘了保持應該有的距離。

友情、同情與愛情,必須分清楚孰輕孰重,因為這幾種情感關係永遠都不能混為一談,對待的方式更不能相提並論,不然就是在玩火,就是在給人機會。

馬克原本也只是打算吃個飯而已,沒想到最後竟然吃到子云下榻的飯店去了。不過,假使他今天是帶著老婆、小孩一起出席,又怎麼會有後續的事情發生?

我們都不是聖人,不要對自己的定力太有自信了,不管男女,難免禁不起誘惑與寂寞,這是人性。而我們能做的,就是不要讓自己身處在那樣的環境中。更不要把對另一半的溫柔體貼、關心問候,用在別人身上。

除了自己的伴侶,真的不需要也沒有義務,過度去關心、同情或幫助那些前男女友、乾哥哥或乾妹妹、朋友或同事、學長或學妹。你把人家當朋友,人家不只想跟你做朋友;你對人家沒興趣,人家可對你有興趣得很。

不妨誠實地自問:「他們的事情,真的跟我這麼相關嗎?為什麼我對這些人,要比對另一半還好?」 

 

給人希望,就等於是給對方機會。不用覺得「保持距離」會對別人不好意思或是不近人情,我們沒有分身,無法討好身邊的每個人,異性朋友需要你,但伴侶更需要你,兩者之間的取捨,我想不會太難,除非你的心已經沒放在身邊的這個人身上。

那些單身的朋友們,自然會有其他單身的人去拯救他們吧!而我們這些已經死會到不能再死的人,該做好的一件事就是:守護好身邊的親密愛人。

避嫌不是絕對不會去偷吃,但不想偷吃的人,絕對會懂得避嫌。

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  1. a7882017
    2017年7月29日11:28 | #1

    這篇寫得真不錯~
    “又不是大不了的事、大驚小怪、為啥都不相信我”
    只會覺得這種人根本對自己沒心 只想找機會吵架

  2. 2017年9月26日01:27 | #2

    避嫌真的很重要,文內寫道:「人與人之間的關係要有親疏之分」,你對對方沒意思,但無法保證對方對你抱著心思,沒必要為了不相關的人去傷害最親近的人。保持好距離,相信那些沒特別心思的朋友們也能理解的。

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